On peut être victime et pourtant se sentir coupable. C’est le paradoxe tragique du traumatisme. Magalie, l’une de mes patientes, a plusieurs dizaines d'années aujourd'hui. Enfant, elle a traversé des violences. Adolescente, elle a grandi dans l'insécurité. Jeune adulte, elle a vécu un viol. Quand elle en parle, les mêmes mots reviennent, portés par une honte silencieuse : « Je n'ai rien dit. Je n'ai pas résisté. Et le lendemain, j'ai même revu mon agresseur. » Ces phrases, de

Parfois, nous avançons dans l'existence avec une sensation diffuse de blocage. Une impression de ne pas être à sa place, d’errer dans une vie qui manque de relief ou de légitimité. On cherche la cause à l'extérieur, alors qu'elle est souvent tapie dans les fondations de notre histoire : là où les mots ont été dits. L’empreinte du « non-désir » : Le droit de cité volé « T’es un accident », « Tu n’étais pas prévu », ou pire, des phrases d’une violence crue comme « Tu as été fin

Pendant des années, je pensais que c’était normal de marcher sur des œufs. Que tout le monde vivait comme ça. Que c’était moi le problème. Le jour où j’ai compris que non — tout a changé. Je ne parle pas d’un événement dramatique. Pas d’un trauma avec un grand T. Juste une accumulation. Des petites choses qui, individuellement, « ne comptaient pas » : Une remarque acerbe par-ci. Une tension qui ne se résolvait jamais. Un sentiment permanent d’avoir à mériter ma place. Et moi,

Le chantage affectif et la culpabilité sont les outils favoris des personnes toxiques. Elles les utilisent avec une précision presque chirurgicale pour vous manipuler, vous maintenir sous contrôle et vous faire douter de vous-même. Et si vous êtes hypersensible, avec un système nerveux en insécurité permanente, l’impact est encore plus fort. C’est presque automatique : vous prenez tout sur vous, vous cherchez à réparer, à apaiser, à comprendre… et pendant ce temps, l’autre co

devenir son propre allié, son parent intérieur, son espace sûr Apprendre à m’aimer n’a rien d’un slogan. C’est un chemin intime, souvent discret, parfois exigeant, qui me demande de réapprendre à être avec moi-même comme je le serais avec quelqu’un que j’aime profondément. C’est une pratique quotidienne, un engagement, une manière de me tenir la main dans les moments où j’aurais autrefois préféré me fuir. 🌿 Revenir à la douceur : changer la manière dont je me parle La premiè

Pourquoi est-ce si vital ? Imagine ton système nerveux comme le système électrique  de ta maison. S'il a été câblé dans l'insécurité dès l'enfance, les fusibles sautent au moindre orage. Prendre soin de lui, ce n'est pas un luxe, c'est une nécessité pour : Sortir du mode "survie"  : Ne plus passer tes journées à scanner le danger là où il n'y en a pas. Retrouver de la clarté  : Quand ton système nerveux est apaisé, ton mental arrête de mouliner des scénarios catastrophes. Hab

Partie 1 — L’histoire de Jérôme et la blessure invisible Jérôme s’est assis sur mon canapé. « Je suis perdu », m’a-t-il dit. « J’erre de boulot en boulot, je n’y arrive plus. » Ce qui m’a frappé chez cet homme, physiquement solide, presque massif, c’est son manque de confiance en lui. Une fragilité à vif, palpable, comme si quelque chose en lui s’était effondré depuis longtemps. Je le laisse dérouler son histoire, et très vite, des souvenirs précis remontent. Enfant, il n’éta

L’histoire de Jeanne et la violence invisible du parent « qui ne protège pas » Certaines histoires familiales sont marquées par une toxicité évidente, frontale, brutale. D’autres le sont par une toxicité plus silencieuse, plus diffuse, mais tout aussi destructrice. L’histoire de Jeanne illustre parfaitement cette dynamique : une mère ouvertement abusive… et un père qui ne l’a jamais protégée. Cette combinaison crée une blessure psychique profonde : la double trahison parental

"Mon approche est née à la croisée de deux chemins : celui d’une pratique thérapeutique rigoureuse et celui d’un parcours de vie marqué par la résilience, que j'ai partagé à travers mes ouvrages. Au fil des pages et des rencontres en cabinet, j'ai forgé une conviction : l'être humain ne peut être soigné qu'en embrassant la totalité de son histoire — de sa psyché la plus concrète à son âme la plus subtile. Ce que je vous présente ici est le fruit de cette synthèse : une pratiq

Quand on croit que c’est de notre faute Il y a un fil conducteur qui revient souvent à l’âge adulte : la culpabilité. La culpabilité d’avoir subi.La culpabilité d’être resté.La culpabilité d’avoir accepté.La culpabilité d’avoir “attiré”. La semaine dernière, Isabelle — l’une de mes patientes — me raconte ses relations amoureuses successives.Toutes marquées par la même dynamique : instabilité, emprise, souffrance. À un moment, elle s’arrête et dit : « C’est de ma faute…je l

Quand le corps apprend à se taire Comprendre le figement émotionnel issu des violences psychologiques parentales Dorothée est venue un jour dans mon cabinet et m’a dit, presque d’une traite : « Je n’y arrive plus. J’ai du mal à trouver ma place. Je suis remplie de peurs. Je n’ose pas. Quand mon mari me fait une réflexion, je me tais, je me recroqueville. Je suis dépassée par mes émotions, j’ai l’impression de ne plus savoir gérer ma vie. » Elle ne se décrivait pas comme une f

Être pleinement soi.Dit comme ça, ça paraît simple.Dans la réalité… ça l’est beaucoup moins. Parce qu’entre les peurs, les croyances limitantes, le regard des autres – et surtout le nôtre – il y a souvent un monde.Un monde dans lequel on se coupe de soi, on s’adapte, on se retient, on se trahit parfois sans même s’en rendre compte. Trouver sa place.Ouvrir sa porte au bonheur.Ça commence rarement par un grand déclic spectaculaire.Ça commence souvent par une prise de conscience

Comprendre, observer et transformer ce qui nous dirige de l’intérieur Nous pensons souvent que nos actes sont le fruit de notre volonté ou de notre caractère. En réalité, ils sont très souvent la conséquence directe de nos pensées — parfois même de pensées dont nous n’avons pas conscience. Nos pensées influencent nos émotions. Nos émotions influencent nos comportements. Nos comportements produisent des résultats. Et ces résultats viennent renforcer… nos pensées. 👉 C’est un m

Quand on est hypersensible, on est souvent… une éponge émotionnelle .Bon, parfois même quand on ne l’est pas, mais chez nous, c’est quand même particulièrement typique. On capte tout. Les ambiances, les émotions, les non-dits. Ça traverse le corps, ça s’infiltre, et ça finit par alourdir le mental . Et le problème, c’est qu’à l’instant T, on ne maîtrise pas toujours. Ça arrive comme ça. Sans prévenir. Une angoisse qui monte, une tristesse soudaine, une tension dans la poitrin

Ce que tu vis enfant façonne ton système nerveux. Pas consciemment .Pas volontairement. Mais profondément. Un trauma précoce peut installer un câblage neurobiologique  qui, une fois adulte, continue d’agir… même si tu n’en as pas conscience. Et souvent, tu en subis les effets sans comprendre pourquoi. L’exemple le plus parlant, c’est le mien. J’ai vécu, enfant, plusieurs expériences traumatiques. Elles ont laissé une empreinte durable dans mon système nerveux. Aujourd’hui enc

Bien souvent, notre mental met nos peurs au premier plan. Il anticipe, imagine, projette. Et très vite, la peur semble prendre toute la place. Mais il y a une chose essentielle à comprendre : 👉 la peur est un mécanisme sain . En psychologie, la peur est avant tout une fonction de protection. Elle existe pour éviter le danger, préserver l’intégrité, maintenir l’équilibre. Le problème n’est donc pas la peur en elle-même, mais le pouvoir qu’on lui laisse quand elle n’est plus

Après avoir compris que l’auto-sabotage est un seuil , un tremblement intérieur , vient la question essentielle : Comment avancer sans s’épuiser à se combattre soi-même ? 1. Accueillir sans juger La première étape, c’est d’arrêter de se battre contre soi. L’auto-sabotage, c’est comme une alarme : il te parle d’un conflit interne. Plutôt que de t’en vouloir, dis-toi simplement : « Voilà, quelque chose résiste. » Tu peux observer cette résistance, la nommer, la ressentir, sans

Dernièrement, en analysant certaines situations de ma vie, une phrase m’est venue très clairement : « Christophe, là… tu t’auto-sabotes. » Et ce n’est jamais frontal. C’est subtil. Insidieux. Un projet porteur. Un élan juste. Un potentiel bien réel. Et soudain… tout se délite. Ça devient fade. Presque irréalisable. Alors on laisse tomber. Puis vient la sentence intérieure :« Tu vois, normal que tu stagnes. » Et là, le mental prend le relais. Les formes modernes de l’auto-sabo

Chaque matin, depuis sa fenêtre, un petit garçon observait une vieille dame.Tous les jours, à la même heure, elle quittait sa maison et marchait lentement vers un arbre, un peu plus loin sur le chemin. La vieille dame était toute ridée. Elle portait un tablier blanc à fleurs vertes et s’appuyait sur une canne pour avancer. Chaque pas semblait difficile. Elle marchait lentement, manquant parfois de tomber.Le garçon ne comprenait pas. Ce qui l’intriguait le plus, c’était le ret

En fin d’année, début d’hiver et de fêtes, il est important de se reposer, de prendre des moments pour chiller, penser à soi, se reposer. De temps en temps, le soir, en regardant un film, j’aime boire un mug de lait végétal avec un peu de miel dedans.C’est apaisant et ça permet de dormir mieux. Ma grand-mère prenait du lait de vache avec du miel pour dormir, c’est un peu cette transmission. Concernant le lait végétal , le mieux est le lait d’amande non sucré ou le lait de soj