En séance, je parle souvent de se reconnecter à soi, à son cœur. Et très souvent on me répond : "On m'en parle souvent, mais je ne sais pas comment faire." Alors voilà comment. La première chose, c'est de se reconnecter à ses envies profondes. Pas l'envie de flemme même si ne rien faire est parfois exactement ce dont on a besoin. Mais les envies vraiment profondes : la nature, la forêt, manger un gâteau, peindre, écrire, danser, jardiner. Ces petites choses qui te ressemblen

Hier, en séance avec une patiente, je démontais l’histoire qu’elle se racontait dans sa tête. À la fin, elle a eu cette prise de conscience : "Je me suis pris le chou pour des conneries." Et oui. Comme beaucoup, comme vous, comme moi… on passe un temps fou à nourrir nos propres tempêtes mentales. Alors, concrètement, comment on fait pour sortir de ce scénario ? 1. Changez votre question de départ Quand ça va mal, on a tendance à se demander : "Pourquoi moi ? Pourquoi il m'arr

La saison d'été bat son plein. Les enfants sont en vacances, l'année scolaire est terminée, les dossiers professionnels se bouclent tant bien que mal. On prépare les valises pour partir à la mer, à la montagne, à la campagne, chez Mamie ou la vieille tante aigrie, ou simplement pour changer d'air. Sur le papier, tout semble réuni pour souffler. Pourtant, combien d'entre nous arrivent en vacances déjà épuisés ? Avant même le départ, le stress s'installe : finir le travail, ne

L'histoire et le décodage La toxicité ce sont des paroles avant toute chose. Quand on écoute et plus même lorsqu'on entend les personnes de notre entourage, amis, famille, on s'en rend compte. Notre première impression sur la personne fait beaucoup lorsqu'on écoute son corps, ses pensées, mais ce n'est pas toujours le cas. Derrière un sourire, un « je t'aime bien », il y a des choses tranchantes, des introjections de la manipulation, et on peut tomber très loin. Ce que je vou

Il y a des moments où tu te dis : « Je ne suis pas aimable. Je foire toutes mes relations. Je n’ai pas confiance en moi. Même quand j’ai un poste parfait, je vais finir par me viander. » Et le pire, c’est que tu n’as même pas besoin de le vouloir. Ça se fait tout seul. Comme un mécanisme automatique. Comme un vieux logiciel qui tourne en arrière‑plan. Tout cela, je l'entends dans mes consultations, et une partie de moi l'a vécu aussi ! Ce mécanisme, tu ne l’as pas inventé. Tu

I. Le poids invisible de la culpabilité Aujourd'hui, une émotion silencieuse dirige la vie de beaucoup d'entre nous : la culpabilité. Nous culpabilisons pour tout, pour rien, pour des actes posés ou des mots reçus. Nous portons le poids des ruptures, des deuils ou des relations toxiques comme si nous étions les seuls responsables de ces dynamiques. Comme si, finalement, tout ce qui nous arrivait ne dépendait que de nous. « On s'excuse d'exister, on s'excuse de ressentir, on

On vit plusieurs deuils dans une vie. Le premier — et souvent le plus dévastateur — c'est la perte d'un être cher. Et là, quelque chose d'étrange se passe. En plus de la douleur — la culpabilité s'invite. « Si j'avais su. » « J'aurais dû être là. » « J'aurais dû dire ces mots. » Et puis il y a l'autre culpabilité — celle des autres sur toi. « Comment, tu n'as pas encore fait ton deuil ? » « Ça fait combien de temps déjà ? » Je vais être clair là-dessus : Il n'y a pas de règle

Des ruptures — j'en ai vécu comme tout le monde. Certaines ont été un ras de marée dans ma vie. D'autres plus faciles à traverser. Et j'ai appris une chose. Il est souvent plus facile de quitter que d'être quitté. Mais dans un sens comme dans l'autre — ça prend la tête. Quand une rupture nous tombe dessus on a la tête qui part en vrille. On refait le film 100 fois par jour. On analyse. On rejoue. On cherche le moment où tout a basculé. On envoie des messages à 2h du matin. On

Peu importe les traumatisme , pour moi il n y a ni petit ni grand trauma, il n y a que des traumatisme chacun agis ressent à sa manière et c’est ce que je dis lorsqu’on vient sur le canapé de mon cabinet ou en visio je ne différencie pas ! Des traumatisme j’en au eu depuis mon enfance, a 5 ans on m’a mis face a la mort, j’ai une sœur handicapé pas comme tous le monde cette différence je l’ai subit on m’a fait porter le poids, a 11 ans j’ai été violé, a 17 je me suis retrouver

En 2015 j'ai pris une des décisions les plus difficiles de ma vie. Mettre fin à une relation toxique de 6 ans. Plus de mal que de bien. Je retrouve une liberté — et je décide d'apprendre à vivre seul. Sauf que fin 2015 tout déborde en même temps. Ma grand-mère — mon pilier — de plus en plus malade. Mon surinvestissement au travail qui explose. Et ma meilleure amie qui m'annonce son cancer du sein. Je ne veux pas sombrer. Je décide d'aller voir une psy. Et c'est là que début 2

En 2016 ma vie a basculé. Pas progressivement. Pas doucement. Comme un tsunami. Pendant plus d'un an et demi j'avais tout donné. Professionnellement — bien au-delà du raisonnable. Personnellement — ma grand-mère était malade, je gérais avec ma mère, les mails aux équipes soignantes, ma présence auprès d'elle. Je donnais. Je donnais. Je donnais. Sans jamais me demander ce qu'il me restait. Et puis un jour — une phrase de trop de ma directrice régionale. "Je vais te mettre plus

Du piège à l'éveil Les relations toxiques ne détruisent pas seulement l'estime de soi. Elles modifient littéralement le cerveau, les réseaux neuronaux, la chimie émotionnelle, et la manière dont on perçoit la réalité. C'est pour ça qu'on reste, qu'on doute, qu'on culpabilise, qu'on retombe. Ce n'est pas un manque de volonté : c'est un mécanisme neuropsychologique. 1. Le début : tout rose, tout violet — et pourtant déjà piégé Au début, tout est parfait. La personne toxique ren

Se libérer de l'ombre parentale : de la survie à la renaissance Pendant l’enfance, nos parents sont notre seul repère, notre unique source de sécurité. Mais que se passe-t-il quand ce premier amour est marqué par la maltraitance ? Qu’elle soit physique ou psychique, la toxicité parentale installe en nous une construction insécuritaire qui, tel un écho, résonne jusque dans notre vie d’adulte. L’enfant qui excuse pour survivre Dans mon cabinet, je vois souvent ce même schéma, e

On peut être victime et pourtant se sentir coupable. C’est le paradoxe tragique du traumatisme. Magalie, l’une de mes patientes, a plusieurs dizaines d'années aujourd'hui. Enfant, elle a traversé des violences. Adolescente, elle a grandi dans l'insécurité. Jeune adulte, elle a vécu un viol. Quand elle en parle, les mêmes mots reviennent, portés par une honte silencieuse : « Je n'ai rien dit. Je n'ai pas résisté. Et le lendemain, j'ai même revu mon agresseur. » Ces phrases, de

Parfois, nous avançons dans l'existence avec une sensation diffuse de blocage. Une impression de ne pas être à sa place, d’errer dans une vie qui manque de relief ou de légitimité. On cherche la cause à l'extérieur, alors qu'elle est souvent tapie dans les fondations de notre histoire : là où les mots ont été dits. L’empreinte du « non-désir » : Le droit de cité volé « T’es un accident », « Tu n’étais pas prévu », ou pire, des phrases d’une violence crue comme « Tu as été fin

Pendant des années, je pensais que c’était normal de marcher sur des œufs. Que tout le monde vivait comme ça. Que c’était moi le problème. Le jour où j’ai compris que non — tout a changé. Je ne parle pas d’un événement dramatique. Pas d’un trauma avec un grand T. Juste une accumulation. Des petites choses qui, individuellement, « ne comptaient pas » : Une remarque acerbe par-ci. Une tension qui ne se résolvait jamais. Un sentiment permanent d’avoir à mériter ma place. Et moi,

Le chantage affectif et la culpabilité sont les outils favoris des personnes toxiques. Elles les utilisent avec une précision presque chirurgicale pour vous manipuler, vous maintenir sous contrôle et vous faire douter de vous-même. Et si vous êtes hypersensible, avec un système nerveux en insécurité permanente, l’impact est encore plus fort. C’est presque automatique : vous prenez tout sur vous, vous cherchez à réparer, à apaiser, à comprendre… et pendant ce temps, l’autre co

devenir son propre allié, son parent intérieur, son espace sûr Apprendre à m’aimer n’a rien d’un slogan. C’est un chemin intime, souvent discret, parfois exigeant, qui me demande de réapprendre à être avec moi-même comme je le serais avec quelqu’un que j’aime profondément. C’est une pratique quotidienne, un engagement, une manière de me tenir la main dans les moments où j’aurais autrefois préféré me fuir. 🌿 Revenir à la douceur : changer la manière dont je me parle La premiè

Pourquoi est-ce si vital ? Imagine ton système nerveux comme le système électrique de ta maison. S'il a été câblé dans l'insécurité dès l'enfance, les fusibles sautent au moindre orage. Prendre soin de lui, ce n'est pas un luxe, c'est une nécessité pour : Sortir du mode "survie" : Ne plus passer tes journées à scanner le danger là où il n'y en a pas. Retrouver de la clarté : Quand ton système nerveux est apaisé, ton mental arrête de mouliner des scénarios catastrophes. Hab

Partie 1 — L’histoire de Jérôme et la blessure invisible Jérôme s’est assis sur mon canapé. « Je suis perdu », m’a-t-il dit. « J’erre de boulot en boulot, je n’y arrive plus. » Ce qui m’a frappé chez cet homme, physiquement solide, presque massif, c’est son manque de confiance en lui. Une fragilité à vif, palpable, comme si quelque chose en lui s’était effondré depuis longtemps. Je le laisse dérouler son histoire, et très vite, des souvenirs précis remontent. Enfant, il n’éta