On vit plusieurs deuils dans une vie. Le premier — et souvent le plus dévastateur — c'est la perte d'un être cher. Et là, quelque chose d'étrange se passe. En plus de la douleur — la culpabilité s'invite. « Si j'avais su. » « J'aurais dû être là. » « J'aurais dû dire ces mots. » Et puis il y a l'autre culpabilité — celle des autres sur toi. « Comment, tu n'as pas encore fait ton deuil ? » « Ça fait combien de temps déjà ? » Je vais être clair là-dessus : Il n'y a pas de règle

Des ruptures — j'en ai vécu comme tout le monde. Certaines ont été un ras de marée dans ma vie. D'autres plus faciles à traverser. Et j'ai appris une chose. Il est souvent plus facile de quitter que d'être quitté. Mais dans un sens comme dans l'autre — ça prend la tête. Quand une rupture nous tombe dessus on a la tête qui part en vrille. On refait le film 100 fois par jour. On analyse. On rejoue. On cherche le moment où tout a basculé. On envoie des messages à 2h du matin. On

Peu importe les traumatisme , pour moi il n y a ni petit ni grand trauma, il n y a que des traumatisme chacun agis ressent à sa manière et c’est ce que je dis lorsqu’on vient sur le canapé de mon cabinet ou en visio je ne différencie pas ! Des traumatisme j’en au eu depuis mon enfance, a 5 ans on m’a mis face a la mort, j’ai une sœur handicapé pas comme tous le monde cette différence je l’ai subit on m’a fait porter le poids, a 11 ans j’ai été violé, a 17 je me suis retrouver

En 2015 j'ai pris une des décisions les plus difficiles de ma vie. Mettre fin à une relation toxique de 6 ans. Plus de mal que de bien. Je retrouve une liberté — et je décide d'apprendre à vivre seul. Sauf que fin 2015 tout déborde en même temps. Ma grand-mère — mon pilier — de plus en plus malade. Mon surinvestissement au travail qui explose. Et ma meilleure amie qui m'annonce son cancer du sein. Je ne veux pas sombrer. Je décide d'aller voir une psy. Et c'est là que début 2

En 2016 ma vie a basculé. Pas progressivement. Pas doucement. Comme un tsunami. Pendant plus d'un an et demi j'avais tout donné. Professionnellement — bien au-delà du raisonnable. Personnellement — ma grand-mère était malade, je gérais avec ma mère, les mails aux équipes soignantes, ma présence auprès d'elle. Je donnais. Je donnais. Je donnais. Sans jamais me demander ce qu'il me restait. Et puis un jour — une phrase de trop de ma directrice régionale. "Je vais te mettre plus

Du piège à l'éveil Les relations toxiques ne détruisent pas seulement l'estime de soi. Elles modifient littéralement le cerveau, les réseaux neuronaux, la chimie émotionnelle, et la manière dont on perçoit la réalité. C'est pour ça qu'on reste, qu'on doute, qu'on culpabilise, qu'on retombe. Ce n'est pas un manque de volonté : c'est un mécanisme neuropsychologique. 1. Le début : tout rose, tout violet — et pourtant déjà piégé Au début, tout est parfait. La personne toxique ren

Se libérer de l'ombre parentale : de la survie à la renaissance Pendant l’enfance, nos parents sont notre seul repère, notre unique source de sécurité. Mais que se passe-t-il quand ce premier amour est marqué par la maltraitance ? Qu’elle soit physique ou psychique, la toxicité parentale installe en nous une construction insécuritaire qui, tel un écho, résonne jusque dans notre vie d’adulte. L’enfant qui excuse pour survivre Dans mon cabinet, je vois souvent ce même schéma, e

On peut être victime et pourtant se sentir coupable. C’est le paradoxe tragique du traumatisme. Magalie, l’une de mes patientes, a plusieurs dizaines d'années aujourd'hui. Enfant, elle a traversé des violences. Adolescente, elle a grandi dans l'insécurité. Jeune adulte, elle a vécu un viol. Quand elle en parle, les mêmes mots reviennent, portés par une honte silencieuse : « Je n'ai rien dit. Je n'ai pas résisté. Et le lendemain, j'ai même revu mon agresseur. » Ces phrases, de

Parfois, nous avançons dans l'existence avec une sensation diffuse de blocage. Une impression de ne pas être à sa place, d’errer dans une vie qui manque de relief ou de légitimité. On cherche la cause à l'extérieur, alors qu'elle est souvent tapie dans les fondations de notre histoire : là où les mots ont été dits. L’empreinte du « non-désir » : Le droit de cité volé « T’es un accident », « Tu n’étais pas prévu », ou pire, des phrases d’une violence crue comme « Tu as été fin

Pendant des années, je pensais que c’était normal de marcher sur des œufs. Que tout le monde vivait comme ça. Que c’était moi le problème. Le jour où j’ai compris que non — tout a changé. Je ne parle pas d’un événement dramatique. Pas d’un trauma avec un grand T. Juste une accumulation. Des petites choses qui, individuellement, « ne comptaient pas » : Une remarque acerbe par-ci. Une tension qui ne se résolvait jamais. Un sentiment permanent d’avoir à mériter ma place. Et moi,

Le chantage affectif et la culpabilité sont les outils favoris des personnes toxiques. Elles les utilisent avec une précision presque chirurgicale pour vous manipuler, vous maintenir sous contrôle et vous faire douter de vous-même. Et si vous êtes hypersensible, avec un système nerveux en insécurité permanente, l’impact est encore plus fort. C’est presque automatique : vous prenez tout sur vous, vous cherchez à réparer, à apaiser, à comprendre… et pendant ce temps, l’autre co

devenir son propre allié, son parent intérieur, son espace sûr Apprendre à m’aimer n’a rien d’un slogan. C’est un chemin intime, souvent discret, parfois exigeant, qui me demande de réapprendre à être avec moi-même comme je le serais avec quelqu’un que j’aime profondément. C’est une pratique quotidienne, un engagement, une manière de me tenir la main dans les moments où j’aurais autrefois préféré me fuir. 🌿 Revenir à la douceur : changer la manière dont je me parle La premiè

Pourquoi est-ce si vital ? Imagine ton système nerveux comme le système électrique de ta maison. S'il a été câblé dans l'insécurité dès l'enfance, les fusibles sautent au moindre orage. Prendre soin de lui, ce n'est pas un luxe, c'est une nécessité pour : Sortir du mode "survie" : Ne plus passer tes journées à scanner le danger là où il n'y en a pas. Retrouver de la clarté : Quand ton système nerveux est apaisé, ton mental arrête de mouliner des scénarios catastrophes. Hab

Partie 1 — L’histoire de Jérôme et la blessure invisible Jérôme s’est assis sur mon canapé. « Je suis perdu », m’a-t-il dit. « J’erre de boulot en boulot, je n’y arrive plus. » Ce qui m’a frappé chez cet homme, physiquement solide, presque massif, c’est son manque de confiance en lui. Une fragilité à vif, palpable, comme si quelque chose en lui s’était effondré depuis longtemps. Je le laisse dérouler son histoire, et très vite, des souvenirs précis remontent. Enfant, il n’éta

L’histoire de Jeanne et la violence invisible du parent « qui ne protège pas » Certaines histoires familiales sont marquées par une toxicité évidente, frontale, brutale. D’autres le sont par une toxicité plus silencieuse, plus diffuse, mais tout aussi destructrice. L’histoire de Jeanne illustre parfaitement cette dynamique : une mère ouvertement abusive… et un père qui ne l’a jamais protégée. Cette combinaison crée une blessure psychique profonde : la double trahison parental

"Mon approche est née à la croisée de deux chemins : celui d’une pratique thérapeutique rigoureuse et celui d’un parcours de vie marqué par la résilience, que j'ai partagé à travers mes ouvrages. Au fil des pages et des rencontres en cabinet, j'ai forgé une conviction : l'être humain ne peut être soigné qu'en embrassant la totalité de son histoire — de sa psyché la plus concrète à son âme la plus subtile. Ce que je vous présente ici est le fruit de cette synthèse : une pratiq

Quand on croit que c’est de notre faute Il y a un fil conducteur qui revient souvent à l’âge adulte : la culpabilité. La culpabilité d’avoir subi.La culpabilité d’être resté.La culpabilité d’avoir accepté.La culpabilité d’avoir “attiré”. La semaine dernière, Isabelle — l’une de mes patientes — me raconte ses relations amoureuses successives.Toutes marquées par la même dynamique : instabilité, emprise, souffrance. À un moment, elle s’arrête et dit : « C’est de ma faute…je l

Quand le corps apprend à se taire Comprendre le figement émotionnel issu des violences psychologiques parentales Dorothée est venue un jour dans mon cabinet et m’a dit, presque d’une traite : « Je n’y arrive plus. J’ai du mal à trouver ma place. Je suis remplie de peurs. Je n’ose pas. Quand mon mari me fait une réflexion, je me tais, je me recroqueville. Je suis dépassée par mes émotions, j’ai l’impression de ne plus savoir gérer ma vie. » Elle ne se décrivait pas comme une f

Être pleinement soi.Dit comme ça, ça paraît simple.Dans la réalité… ça l’est beaucoup moins. Parce qu’entre les peurs, les croyances limitantes, le regard des autres – et surtout le nôtre – il y a souvent un monde.Un monde dans lequel on se coupe de soi, on s’adapte, on se retient, on se trahit parfois sans même s’en rendre compte. Trouver sa place.Ouvrir sa porte au bonheur.Ça commence rarement par un grand déclic spectaculaire.Ça commence souvent par une prise de conscience

Comprendre, observer et transformer ce qui nous dirige de l’intérieur Nous pensons souvent que nos actes sont le fruit de notre volonté ou de notre caractère. En réalité, ils sont très souvent la conséquence directe de nos pensées — parfois même de pensées dont nous n’avons pas conscience. Nos pensées influencent nos émotions. Nos émotions influencent nos comportements. Nos comportements produisent des résultats. Et ces résultats viennent renforcer… nos pensées. 👉 C’est un m