En 2016 ma vie a basculé. Pas progressivement. Pas doucement. Comme un tsunami. Pendant plus d'un an et demi j'avais tout donné. Professionnellement — bien au-delà du raisonnable. Personnellement — ma grand-mère était malade, je gérais avec ma mère, les mails aux équipes soignantes, ma présence auprès d'elle. Je donnais. Je donnais. Je donnais. Sans jamais me demander ce qu'il me restait. Et puis un jour — une phrase de trop de ma directrice régionale. "Je vais te mettre plus

Se libérer de l'ombre parentale : de la survie à la renaissance Pendant l’enfance, nos parents sont notre seul repère, notre unique source de sécurité. Mais que se passe-t-il quand ce premier amour est marqué par la maltraitance ? Qu’elle soit physique ou psychique, la toxicité parentale installe en nous une construction insécuritaire qui, tel un écho, résonne jusque dans notre vie d’adulte. L’enfant qui excuse pour survivre Dans mon cabinet, je vois souvent ce même schéma, e

Parfois, nous avançons dans l'existence avec une sensation diffuse de blocage. Une impression de ne pas être à sa place, d’errer dans une vie qui manque de relief ou de légitimité. On cherche la cause à l'extérieur, alors qu'elle est souvent tapie dans les fondations de notre histoire : là où les mots ont été dits. L’empreinte du « non-désir » : Le droit de cité volé « T’es un accident », « Tu n’étais pas prévu », ou pire, des phrases d’une violence crue comme « Tu as été fin

Pendant des années, je pensais que c’était normal de marcher sur des œufs. Que tout le monde vivait comme ça. Que c’était moi le problème. Le jour où j’ai compris que non — tout a changé. Je ne parle pas d’un événement dramatique. Pas d’un trauma avec un grand T. Juste une accumulation. Des petites choses qui, individuellement, « ne comptaient pas » : Une remarque acerbe par-ci. Une tension qui ne se résolvait jamais. Un sentiment permanent d’avoir à mériter ma place. Et moi,

devenir son propre allié, son parent intérieur, son espace sûr Apprendre à m’aimer n’a rien d’un slogan. C’est un chemin intime, souvent discret, parfois exigeant, qui me demande de réapprendre à être avec moi-même comme je le serais avec quelqu’un que j’aime profondément. C’est une pratique quotidienne, un engagement, une manière de me tenir la main dans les moments où j’aurais autrefois préféré me fuir. 🌿 Revenir à la douceur : changer la manière dont je me parle La premiè

Pourquoi est-ce si vital ? Imagine ton système nerveux comme le système électrique de ta maison. S'il a été câblé dans l'insécurité dès l'enfance, les fusibles sautent au moindre orage. Prendre soin de lui, ce n'est pas un luxe, c'est une nécessité pour : Sortir du mode "survie" : Ne plus passer tes journées à scanner le danger là où il n'y en a pas. Retrouver de la clarté : Quand ton système nerveux est apaisé, ton mental arrête de mouliner des scénarios catastrophes. Hab

L’histoire de Jeanne et la violence invisible du parent « qui ne protège pas » Certaines histoires familiales sont marquées par une toxicité évidente, frontale, brutale. D’autres le sont par une toxicité plus silencieuse, plus diffuse, mais tout aussi destructrice. L’histoire de Jeanne illustre parfaitement cette dynamique : une mère ouvertement abusive… et un père qui ne l’a jamais protégée. Cette combinaison crée une blessure psychique profonde : la double trahison parental

Quand on croit que c’est de notre faute Il y a un fil conducteur qui revient souvent à l’âge adulte : la culpabilité. La culpabilité d’avoir subi.La culpabilité d’être resté.La culpabilité d’avoir accepté.La culpabilité d’avoir “attiré”. La semaine dernière, Isabelle — l’une de mes patientes — me raconte ses relations amoureuses successives.Toutes marquées par la même dynamique : instabilité, emprise, souffrance. À un moment, elle s’arrête et dit : « C’est de ma faute…je l

Être pleinement soi.Dit comme ça, ça paraît simple.Dans la réalité… ça l’est beaucoup moins. Parce qu’entre les peurs, les croyances limitantes, le regard des autres – et surtout le nôtre – il y a souvent un monde.Un monde dans lequel on se coupe de soi, on s’adapte, on se retient, on se trahit parfois sans même s’en rendre compte. Trouver sa place.Ouvrir sa porte au bonheur.Ça commence rarement par un grand déclic spectaculaire.Ça commence souvent par une prise de conscience

Comprendre, observer et transformer ce qui nous dirige de l’intérieur Nous pensons souvent que nos actes sont le fruit de notre volonté ou de notre caractère. En réalité, ils sont très souvent la conséquence directe de nos pensées — parfois même de pensées dont nous n’avons pas conscience. Nos pensées influencent nos émotions. Nos émotions influencent nos comportements. Nos comportements produisent des résultats. Et ces résultats viennent renforcer… nos pensées. 👉 C’est un m

Quand on est hypersensible, on est souvent… une éponge émotionnelle .Bon, parfois même quand on ne l’est pas, mais chez nous, c’est quand même particulièrement typique. On capte tout. Les ambiances, les émotions, les non-dits. Ça traverse le corps, ça s’infiltre, et ça finit par alourdir le mental . Et le problème, c’est qu’à l’instant T, on ne maîtrise pas toujours. Ça arrive comme ça. Sans prévenir. Une angoisse qui monte, une tristesse soudaine, une tension dans la poitrin

Bien souvent, notre mental met nos peurs au premier plan. Il anticipe, imagine, projette. Et très vite, la peur semble prendre toute la place. Mais il y a une chose essentielle à comprendre : 👉 la peur est un mécanisme sain . En psychologie, la peur est avant tout une fonction de protection. Elle existe pour éviter le danger, préserver l’intégrité, maintenir l’équilibre. Le problème n’est donc pas la peur en elle-même, mais le pouvoir qu’on lui laisse quand elle n’est plus

Après avoir compris que l’auto-sabotage est un seuil , un tremblement intérieur , vient la question essentielle : Comment avancer sans s’épuiser à se combattre soi-même ? 1. Accueillir sans juger La première étape, c’est d’arrêter de se battre contre soi. L’auto-sabotage, c’est comme une alarme : il te parle d’un conflit interne. Plutôt que de t’en vouloir, dis-toi simplement : « Voilà, quelque chose résiste. » Tu peux observer cette résistance, la nommer, la ressentir, sans

Dernièrement, en analysant certaines situations de ma vie, une phrase m’est venue très clairement : « Christophe, là… tu t’auto-sabotes. » Et ce n’est jamais frontal. C’est subtil. Insidieux. Un projet porteur. Un élan juste. Un potentiel bien réel. Et soudain… tout se délite. Ça devient fade. Presque irréalisable. Alors on laisse tomber. Puis vient la sentence intérieure :« Tu vois, normal que tu stagnes. » Et là, le mental prend le relais. Les formes modernes de l’auto-sabo

Comprendre les racines invisibles qui orientent nos choix** Il n’y a rien de plus déroutant que de constater, parfois tardivement, que l’on a attiré — ou accepté — une relation toxique. Ce constat n’est jamais un signe de faiblesse. C’est souvent la trace d’une histoire plus ancienne, inscrite dans notre manière d’aimer, d’espérer, de nous attacher. Comprendre ces racines, c’est déjà commencer à s’en libérer. 1. Le manque d’amour dans l’enfance : la première empreinte Le prem

Parce que, oui, ta vie dépend avant tout de toi. De tes choix. De ton écoute intérieure. De ta capacité à te respecter profondément. Voici les 3 clés essentielles : l’écoute de soi – répondre à ses besoins – vivre selon ses valeurs. 1. L’écoute de soi ton GPS interne S’écouter, c’est revenir à la base. Ton corps parle en permanence : tensions, douleurs, fatigue… Rien n’est “anodin”. Tes émotions aussi : elles t’indiquent où tu vas à l’encontre de toi-même, où tu te trahis,

L’affirmation de soi : un chemin qui commence tôt L’affirmation de soi, c’est un vrai défi pour beaucoup d’entre nous. Et ce n’est pas un hasard : elle se construit très tôt, dans l’enfance, à partir des schémas familiaux, de ce que nous avons observé, entendu, intégré. Nos premiers repères, ce sont nos parents.Notre premier modèle relationnel, notre premier amour, ce sont nos parents. Ce sont eux que l’on voit, que l’on entend, que l’on ressent dès les premiers instants. Leu

Les gens ne se rendent pas compte que lorsqu’ils mentent, ils se mentent à eux-mêmes. quand on ment, la conscience enregistre l’écart entre action et valeurs mentir souvent conduit à se couper des propres émotions 1. Mécanismes émotionnels immédiats Culpabilité et honte : quand on ment, la conscience enregistre l’écart entre action et valeurs — la honte cherche à cacher, la culpabilité pousse à réparer. Anxiété : peur d’être découvert·e, vigilance permanente pour maintenir

voilà une exploration claire, pratique et douce sur comment l’équilibre entre l’être et le faire peut améliorer ton bien-être au quotidien, dans mes accompagnements je propose toujours a mes patientes de prendre 5 a 10 minutes par jour pour elle et bien souvent ça marche et il se passe des choses. Pourquoi cet équilibre compte Quand on fait tout le temps (agir, produire, servir), on vide notre énergie, on s’identifie à l’utilité et on finit par perdre le contact avec ce qu

Être à la fois médium et psychopraticien ne plaît pas à tout le monde. Les croyances limitantes sont tenaces : on nous taxe de charlatans, comme si intuition et rigueur ne pouvaient coexister. Pourtant, je suis les deux. Et les trois psychologues que j’ai rencontrées pendant mon burn-out l’étaient aussi. Ce n’est pas une exception, c’est une réalité que beaucoup taisent par peur du jugement. Moi-même, j’ai longtemps eu du mal à l’assumer. Lors de mon interview avec Marc sur A