réinventer l'amour réinventer son couple

Je souhaite partager avec vous un article traduit d’un auteur américain, Zach Bulls, qui explore le thème du couple et de l’amour. Bien que cet article soit écrit du point de vue des couples homosexuels, il contient des réflexions universelles qui s’appliquent également aux couples hétérosexuels.

Dans son texte, Zach Bulls met en lumière des dynamiques courantes telles que la dépendance émotionnelle et la mauvaise communication, qui peuvent fragiliser les relations. À travers mon expérience en consultation psychologique et en coaching de couple, j’ai souvent constaté que l’harmonie dans une relation repose sur la capacité de chacun à enrichir le cœur du couple par ses propres expériences, plutôt que de chercher à se nourrir uniquement de l’autre.

Il est vrai que, dans le cas des couples homosexuels, il existe parfois des schémas relationnels marqués par des défis tels que l’instabilité ou l’infidélité – qu’elle soit consentie ou non. Cependant, ces problématiques ne sont pas spécifiques à une orientation sexuelle ; elles concernent tous les couples, quel que soit leur genre.

Cet article offre une véritable feuille de route pour comprendre et nourrir l’amour dans une relation. Il nous invite à repenser nos attentes et à bâtir des bases solides pour un amour épanoui et authentique.

Christophe Fournier

Le secret de l'intimité érotique et hallucinante dans une relation monogame

La monogamie a une mauvaise réputation dans la communauté gay.

Nous l'avons tous entendu : « L'étincelle meurt. ” “Ça devient ennuyeux. "Tous les mecs sexy sont ouverts. ”

Et je comprends.

J'y suis allé. J'ai poursuivi le frisson de la chasse - la ruée de la nouveauté, de la nouveauté et l'excitation de l'inconnu.

J'ai fait une croisière, j'ai été ouvert, j'ai même exploré la polyamorie.

Mais après huit ans avec mon mari, Andrew je peux dire ceci avec confiance :

Le sexe le plus hallucinant et transcendant que j'ai jamais eu est dans ma relation monogame.

Et non, on ne parle pas de positions, de jouets ou de tantra. Il ne s'agit pas de technique.

Il s'agit du genre d'intimité qui pénètre plus profondément que le simple corps - où la confiance, la vulnérabilité et l'érotisme se heurtent.

Mais ça n'a pas toujours été comme ça.

Quelques années dans notre relation, la passion a commencé à s'estomper.

On s'aimait encore. On a quand même couché ensemble. Mais quelque chose a ressenti... éteint.

Le sexe semblait prévisible. Le frisson de se vouloir l'un l'autre s'était ennuyé.

J'ai commencé à me demander si c'était juste ce qui s'est passé dans les relations à long terme.

Peut-être que la nouveauté, la nouveauté, le désir ne pouvaient pas durer éternellement.

Ou peut-être que la monogamie n'était pas pour nous.

Mais voici ce que j'ai appris depuis :

Ce n'est pas la monogamie qui a tué l'étincelle.

C'était de la codépendance.

Sans nous en rendre compte, nous étions tombés dans des schémas qui ont vidé l'énergie érotique de notre relation.

Andrew donnait trop d'argent - donnant constamment la priorité à mes besoins au-dessus des siens.

Il n'a pas fixé de limites et s'est rendu trop disponible.

Ses actions m'ont montré qu'il serait toujours là pour moi, peu importe ce que je fais.

Et j'ai tout pris pour acquis.

J'ai arrêté de le voir comme l'homme confiant et sexy que j'ai choisi.

Au lieu de cela, j'ai vu quelqu'un qui avait besoin de moi - quelqu'un que je n'avais plus à essayer.

Et c'est ce qui a tué l'étincelle.

Le désir n'est pas d'avoir BESOIN de quelqu'un, mais de le VOULOIR.

Et on commençait à se sentir plus colocataires que maris.

Nous ne pouvions pas continuer comme avant.

Comme beaucoup de couples, nous avons pensé à nous ouvrir - et pendant un certain temps, nous avons même essayé.

Mais au fond, nous voulions tous les deux quelque chose de plus.

Nous voulions retrouver notre chemin vers la passion qui nous a d'abord réunis - le frisson de nous choisir véritablement, encore et encore.

Nous savions que quelque chose de majeur devait changer.

Les modèles énergiques dans lesquels nous étions tombés nous retenaient, et nous avions du travail à faire.

Andrew a dû cesser de surdonner et commencer à se valoriser - il a dû apprendre à entrer dans son pouvoir en établissant des limites, en privilégiant ses besoins plutôt que de me plaire, et en apprenant à trouver son sentiment de sécurité de l'intérieur, plutôt que d'avoir besoin de moi pour lui assurer cette sécurité

Et quand il l'a fait, quelque chose a changé.

J'ai commencé à le voir différemment - non pas comme quelqu'un qui serait toujours là, quoi qu'il arrive, mais comme quelqu'un que je

Ça m'a réveillé. J'ai arrêté de le prendre pour acquis.

J'ai recommencé à le respecter, et à me montrer comme le partenaire qu'il méritait.

Nous n'avons pas seulement rallumé l'étincelle - nous avons reconstruit la connexion depuis le sol, enraciné dans la curiosité, l'admiration mutuelle et le désir.

Cela signifiait avoir les conversations difficiles que nous avions évitées et apprendre à nous revoir de nouvelles façons, encore et encore.

Après ça, tout a changé.

La passion que nous pensions avoir perdue est revenue inondée.

Mais ce n'était pas la même étincelle que nous avions ressentie au début.

C'était quelque chose de profond.

Quelque chose de plus chaud.

Aujourd'hui, quand Andrew et moi sommes ensemble, ce n'est pas seulement une question de plaisir physique.

Il s'agit de l'intimité brute que nous avons construite à travers une transparence radicale et une communication courageuse.

Il s'agit de se sentir vraiment vu, vraiment apprécié, vraiment recherché.

Nous ne partageons pas seulement notre corps. Nous partageons tout - nos peurs, nos désirs, nos vérités.

Et dans cette ouverture, nous avons créé une connexion aussi palpitante que sacrée.

La passion que nous partageons maintenant est transcendante.

Que je sois à l'intérieur de lui - ou qu'il soit à l'intérieur de moi - ce n'est pas seulement une question de toucher.

C'est une question de confiance.

C'est une question de liberté.

Liberté de se redécouvrir, encore et encore.

Liberté de grandir ensemble, tout en restant entiers en tant qu'individus.

La liberté de créer le type de connexion que la plupart des gens pensent que c'est possible seulement pendant la phase de lune de miel.

C'est ce qui rend la monogamie si chaude.

La vérité est que la monogamie peut être l'expérience la plus érotique, la plus excitante et la plus secouante de votre vie.

Mais ça demande du travail.

Il faut briser de vieux schémas et apprendre à apparaître comme vous-même entier et authentique.

Il faut développer les compétences pour communiquer ses désirs et ses limites avec une honnêteté radicale.

Il faut le courage de faire confiance - pas seulement à son partenaire, mais à soi-même.

C'est ce qu'Andrew et moi avons fait.

Et c'est ce que j'aide maintenant mes clients à faire – adopter une approche intrinsèque de la façon dont ils apparaissent dans leurs relations afin qu'ils puissent se montrer comme leur plus haut moi-même et maintenir leur passion sans avoir l'impression que les choses vont inévitablement disparaître avec le temps

Parce que chaque homme gay mérite une relation qui fasse vivre votre corps et votre âme.

La monogamie n'a pas à signifier la routine.

Lorsque vous avez les bonnes compétences, cela peut signifier créer une connexion enflammée et durable - une connexion qui s'approfondit à travers chaque saison de la vie et chaque évolution de qui vous êtes, à la fois individuellement et en couple.

Si vous êtes prêt à vivre une intimité érotique et hallucinante dans un LTR,

Zach Bulls

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